Estos días para mi son de un dolor infinito. No puedo expresarlo en palabras, no puedo sentirme tan sola teniendo amigos tan geniales a mi alrededor, me parece injusto para ellos, pero así me siento. Como si todo lo que construyo fuera de cartón y con un viento chiquitito todo se viniera abajo. Que tengo que hacer para que la gente que mas cerca tengo deje de hacerse a un lado? Como me gustaría que por un segundo estuvieran en mi lugar, no por desearles el mal ni nada parecido, solo para que pudieran entender. Creo que solo de esa forma entenderían como me siento. Haciendo un esfuerzo enorme para sostener una sonrisa actuada, viendo pasar la vida por al lado mío sin poder hacerla mía, sin siquiera sentirme parte de eso. Es como si estuviera ahogandome en un precipicio sin poder encontrarle una salida a nada. De verdad desearía que todo cambie, poder hacer algo para que eso por fin suceda. Pero cada día es mas difícil de sobrellevar, cada decepción, cada grito, cada vez que me miro en un espejo y me dan ganas de tirarle con una piedra, cada vez que las cosas no me salen como espero (me sucede demasiado a menudo) y me frustro tanto. Llego al punto de desear no existir. O mínimo tener la oportunidad de volver a nacer en otro cuerpo, tomar otras decisiones, con una personalidad completamente diferente. No desearía otra familia porque al fin y al cabo ellos son los que tienen que aguantarse mis caídas y levantadas constantes, mi realidad alterna, en fin, todo lo que conlleva estar relacionado tan cercanamente a mí. A aquellas personas que me dejaron a un lado del camino, me olvidaron o me remplazaron que puedo decirles? De qué puedo culparlos? Tomaron la mejor decisión. Por qué habrían de elegirme a mí? Que tengo de especial? Bueno, de especial en un buen sentido, no? Nada. No le busquemos la vuelta porque no la hay, no lo tengo. No tengo nada especial, nada. Nada como para que alguien elija quedarse conmigo, nada que sobresalga para bien, nada por lo cual alguien querría quedarse conmigo. Soy reemplazable y aburrida.Y conmigo viene una depresión tremenda, una sensación de soledad que no parece abandonarme nunca (Que irónico) y demás nimiedades que no vienen al caso. Quién podría quererme lo suficiente como para aguantar todo eso? Si veo el dolor que provoco en mi misma y en mi familia, que pobres no tienen otra opción. Por qué alguien ajeno a todo esto habría de quererme? Si soy la nada. Si la vida me pasa por al lado sin siquiera saludarme.
Todo lo hago como por inhercia. Me levanto, el día pasa (a veces demasiado rápido), se termina y así sucesivamente. Solo me siento yo misma cuando estoy adentro del teatro con los chicos, arriba de un escenario o cantando, o simplemente riéndome con ellos. Ese es uno de los pocos momentos en los que me río sinceramente y creo que sale a la luz una parte de mi personalidad que hasta a mi me encanta pero que en cuanto aparece un espejo, se va todo a la mierda. Me olvido de las risas, de las canciones, de los libretos y vuelvo a recordar cuanto me detesto. Mis amigos siguen estando ahí, obvio. A ellos no les importa como luzco, me quieren y ellos no saben cuánto los quiero y necesito. Ojalá ellos nunca me hagan a un lado. . .
En fin, creo que todavía hay mucho que estoy procesando y me cuesta demasiadísimo poner en palabras todo eso. Pero creo que todo podría resumirse con un dolor incesante, que me acompaña a diario recordandome lo poco que soy en esta vida que parece prestada. En la que a veces ni yo puedo reconocerme, donde lastimo a quienes menos lo merecen (también me lastímo a mi pero claramente me lo merezco) y sufro en silencio porque mas dolor del que provoco inevitablemente, no me atrevería jamás a provocar. Tengo el alma agotada.
Necesitaría tanto una luz, algo, que me diga que vale la pena vivir, porque no puedo, simplemente NO PUEDO encontrarle un sentido a todo. No estoy diciendo que voy a matarme, ni siquiera tendría la valentía suficiente como para llevar a cabo semejante cosa. Encima seguramente me saldría mal y ahí si que me volvería una tremenda carga para todos, peor de lo que ya soy hoy en día y no podría tolerarlo. No soy valiente, nunca lo fui ni lo voy a ser. A lo que voy es que desesperadamente necesito un abrazo sincero, algo, no sé, una caricia, una palabra, ALGO que me transmita paz, que me demuestre que en algún momento todo va a cambiar. Si yo pudiera tener esa certeza! Si supiera que todo este dolor que parece infinito en algún momento va a acabarse, juro que aguantaría. Pero no puedo imaginarme un futuro felíz como veo a tanta gente hacer, yo ni siquiera puedo imaginar un futuro próximo. No se quien soy ni a donde me dirijo. Solamente necesito ESE ALGO que me guíe aunque sea un poco porque estoy demasiado perdida hace demasiado tiempo y hay solo dos opciones: A la salida la dejé atrás hace rato y se perdió al igual que yo, o todavía no la alcancé (Cosa que veo difícil) y estoy a tiempo. Está en mí, supongo... No?
Estoy tomando decisiones con respecto a mi, que seguramente a muchos va a molestarles pero que necesito intentarlas desesperadamente, necesito ver si puedo conmigo. Ojalá sepan entender que no es que quiero castigarme, quiero ayudarme y solamente encontré esta opción. Ojalá yo sea capaz de sostener algo en el tiempo por primera vez, ojalá sea capaz de hacer algo por mi.
Bueno, ya no quiero seguir escribiendo porque me hace caer en lo triste que me siento, prefiero volver a ese mundo donde "TODO-ESTÁ-BIEN" por un rato. Que se yo.
Cambio y fuera.
