PerderloTODO.

Estos días para mi son de un dolor infinito. No puedo expresarlo en palabras, no puedo sentirme tan sola teniendo amigos tan geniales a mi alrededor, me parece injusto para ellos, pero así me siento. Como si todo lo que construyo fuera de cartón y con un viento chiquitito todo se viniera abajo. Que tengo que hacer para que la gente que mas cerca tengo deje de hacerse a un lado? Como me gustaría que por un segundo estuvieran en mi lugar, no por desearles el mal ni nada parecido, solo para que pudieran entender. Creo que solo de esa forma entenderían como me siento. Haciendo un esfuerzo enorme para sostener una sonrisa actuada, viendo pasar la vida por al lado mío sin poder hacerla mía, sin siquiera sentirme parte de eso. Es como si estuviera ahogandome en un precipicio sin poder encontrarle una salida a nada. De verdad desearía que todo cambie, poder hacer algo para que eso por fin suceda. Pero cada día es mas difícil de sobrellevar, cada decepción, cada grito, cada vez que me miro en un espejo y me dan ganas de tirarle con una piedra, cada vez que las cosas no me salen como espero (me sucede demasiado a menudo) y me frustro tanto. Llego al punto de desear no existir. O mínimo tener la oportunidad de volver a nacer en otro cuerpo, tomar otras decisiones, con una personalidad completamente diferente. No desearía otra familia porque al fin y al cabo ellos son los que tienen que aguantarse mis caídas y levantadas constantes, mi realidad alterna, en fin, todo lo que conlleva estar relacionado tan cercanamente a mí. A aquellas personas que me dejaron a un lado del camino, me olvidaron o me remplazaron que puedo decirles? De qué puedo culparlos? Tomaron la mejor decisión. Por qué habrían de elegirme a mí? Que tengo de especial? Bueno, de especial en un buen sentido, no? Nada. No le busquemos la vuelta porque no la hay, no lo tengo. No tengo nada especial, nada. Nada como para que alguien elija quedarse conmigo, nada que sobresalga para bien, nada por lo cual alguien querría quedarse conmigo. Soy reemplazable y aburrida.Y conmigo viene una depresión tremenda, una sensación de soledad que no parece abandonarme nunca (Que irónico) y demás nimiedades que no vienen al caso. Quién podría quererme lo suficiente como para aguantar todo eso? Si veo el dolor que provoco en mi misma y en mi familia, que pobres no tienen otra opción. Por qué alguien ajeno a todo esto habría de quererme? Si soy la nada. Si la vida me pasa por al lado sin siquiera saludarme.
Todo lo hago como por inhercia. Me levanto, el día pasa (a veces demasiado rápido), se termina y así sucesivamente. Solo me siento yo misma cuando estoy adentro del teatro con los chicos, arriba de un escenario o cantando, o simplemente riéndome con ellos. Ese es uno de los pocos momentos en los que me río sinceramente y creo que sale a la luz una parte de mi personalidad que hasta a mi me encanta pero que en cuanto aparece un espejo, se va todo a la mierda. Me olvido de las risas, de las canciones, de los libretos y vuelvo a recordar cuanto me detesto. Mis amigos siguen estando ahí, obvio. A ellos no les importa como luzco, me quieren y ellos no saben cuánto los quiero y necesito. Ojalá ellos nunca me hagan a un lado. . .
En fin, creo que todavía hay mucho que estoy procesando y me cuesta demasiadísimo poner en palabras todo eso. Pero creo que todo podría resumirse con un dolor incesante, que me acompaña a diario recordandome lo poco que soy en esta vida que parece prestada. En la que a veces ni yo puedo reconocerme, donde lastimo a quienes menos lo merecen (también me lastímo a mi pero claramente me lo merezco) y sufro en silencio porque mas dolor del que provoco inevitablemente, no me atrevería jamás a provocar. Tengo el alma agotada.
Necesitaría tanto una luz, algo, que me diga que vale la pena vivir, porque no puedo, simplemente NO PUEDO encontrarle un sentido a todo. No estoy diciendo que voy a matarme, ni siquiera tendría la valentía suficiente como para llevar a cabo semejante cosa. Encima seguramente me saldría mal y ahí si que me volvería una tremenda carga para todos, peor de lo que ya soy hoy en día y no podría tolerarlo. No soy valiente, nunca lo fui ni lo voy a ser. A lo que voy es que desesperadamente necesito un abrazo sincero, algo, no sé, una caricia, una palabra, ALGO que me transmita paz, que me demuestre que en algún momento todo va a cambiar. Si yo pudiera tener esa certeza! Si supiera que todo este dolor que parece infinito en algún momento va a acabarse, juro que aguantaría. Pero no puedo imaginarme un futuro felíz como veo a tanta gente hacer, yo ni siquiera puedo imaginar un futuro próximo. No se quien soy ni a donde me dirijo. Solamente necesito ESE ALGO que me guíe aunque sea un poco porque estoy demasiado perdida hace demasiado tiempo y hay solo dos opciones: A la salida la dejé atrás hace rato y se perdió al igual que yo, o todavía no la alcancé (Cosa que veo difícil) y estoy a tiempo. Está en mí, supongo... No?
Estoy tomando decisiones con respecto a mi, que seguramente a muchos va a molestarles pero que necesito intentarlas desesperadamente, necesito ver si puedo conmigo. Ojalá sepan entender que no es que quiero castigarme, quiero ayudarme y solamente encontré esta opción. Ojalá yo sea capaz de sostener algo en el tiempo por primera vez, ojalá sea capaz de hacer algo por mi.
Bueno, ya no quiero seguir escribiendo porque me hace caer en lo triste que me siento, prefiero volver a ese mundo donde "TODO-ESTÁ-BIEN" por un rato. Que se yo.
Cambio y fuera.

Llorar.

Convivo con un dolor al que me acostumbré. Y es agotador pero constante, ya es casi como una rutina que repaso día a día y ya casi ni lo registro. Los momentos en los que me quedo sola o nadie me ve lloro tanto que pienso que voy a desmayarme o mínimo deshidratarme pero no puedo parar. Lloro dos años de amor incondicional que se apagó de repente. Lloro mis errores, los de él. Lloro los momentos que me hicieron sonreír inmensamente y lloro de tristeza infinita. Lloro a la persona que fui al lado de el porque ya no existe. Lloro a un amor muerto. Un amor que creí que no iba a terminarse nunca, un amor que no cuide, un amor que el tampoco cuido. Lloro con bronca, lloro queriendo arrancarme este dolor que parece no retirarse nunca. Lloro a mis ilusiones (por mas cursi que suene), lloro a nuestras vacaciones juntos. Lloro todo lo que alguna vez me hizo sentir completa y hoy me falta por todos lados. Lloro a sus " no puedo más ", lloro a mis ganas de correr a crear una maquina del tiempo. Lloro porque después me arrepiento de llorar y me enojo.
Me enojo mucho. Me enojo desde el corazón y quiero salir a romper ventanas y puertas y si veo parejas de enamorados por la calle me enojo mucho mas.
En fin, creo que esta poesía del GRAN Oliverio, resume todo:

Llorar a lágrima viva.

Llorar a chorros.
Llorar la digestión.
Llorar el sueño.
Llorar ante las puertas y los puertos.
Llorar de amabilidad y de amarillo.

Abrir las canillas,
las compuertas del llanto.
Empaparnos el alma,
la camiseta.
Inundar las veredas y los paseos,
y salvarnos, a nado, de nuestro llanto.

Asistir a los cursos de antropología,
llorando.
Festejar los cumpleaños familiares,
llorando.
Atravesar el África,
llorando.

Llorar como un cacuy,
como un cocodrilo...
si es verdad
que los cacuyes y los cocodrilos
no dejan nunca de llorar.

Llorarlo todo,
pero llorarlo bien.

Llorarlo con la nariz,
con las rodillas.
Llorarlo por el ombligo,
por la boca.

Llorar de amor,
de hastío,
de alegría.
Llorar de frac,
de flato, de flacura.
Llorar improvisando,
de memoria.

¡Llorar todo el insomnio y todo el día!

soltar

Tengo que empezar a soltar, a despedirme, a acostumbrarme. La vida no es lo que yo esperaba y las cosas no están saliendo como quisiera. Pero lo más importante es que quiero ser felíz a pesar de todo eso. Y para terminar de sanar las heridas que están mas que abiertas todavía, tengo que soltar. Liberarme, liberarlo. Irme. Dejarlo. SOLTAR. Pero como cuesta!
Cuando pasas tanto tiempo con una persona durante años te acostumbrás (No lo digo como algo malo, eh? Que no se mal entienda) a que ante cualquier cosa podés acudir a esa esa persona especial para llorar, reirte, besarla, enojarte, cantar . . . Que se yo! Y saber que todo eso no vuelve y que tenés que dejarlo ir para siempre es como si te clavaran un cuchillo en el estómago a diario.
Despertarte sin el mensaje que te sacaba una sonrisa, ir a ver una banda y buscarlo en todas partes, aprender a dar pasitos en la vida sin su aprobación.. Todo cuesta, todo aburre, nada me conforma, nada me hace felíz como lo fui antes.
Quizás el día de mañana me ría recordando todos estos dias de dolor constante, quizás esto sea un gran aprendizaje. . Todo está en quizás, todo es " probable " , me cansa. Necesito hechos, necesito vivir. NECESITO VIVIR Y SOLTAR.

Son tantas las preguntas!

Me gustaría enojarme más, querer menos y ser mas fuerte. Eso no lo niego. Quiero dejar de añorarlo, de esperar lo que no se debe. Lo que me gustaría aclarar (si es que alguien se detiene a leer esto por remota casualidad) es que no se si lo extraño A ÉL. . . Extraño el sentimiento, el amor infinito que llegue a sentir, extraño sentir que para alguien en este mundo yo valía la pena. Ser el centro, ser todo. Suena egoísta, no? Pero no es así. Yo viví toda mi vida acostumbrada al segundo plano, acostumbrada a esperar, acostumbrada a que no me elijan. Con el todo eso cambió. Dejé de ser segundísima opción para pasar a ser todo, y cuando digo todo, quiero aclarar que estoy siendo literal al 110 % . ESO extraño, los extremos, el amor, los besos descontrolados, la música, la felicidad, la paz. La paz! Dudo que en algún momento de toda mi vida vuelva a sentir tanta paz.Pero tengo 21 años, aunque intente detener mi vida acá, justamente y valga la redundancia, mi vida va a seguir.. por más que intente mirar todo como desde un costadito, la vida me va a empujar a seguir. Ya lo comprobé. Habría alguna posibilidad de poner todo en pausa? De dejar todo como está hoy y no seguir? Que deprimente suena, por dios! No. No se puede, Shir, no se puede. Crece, loca. Dale. Alguna vez sintieron que tienen todas las herramientas para ser felíz pero no saben como ponerlas en orden y empezar a usarlas? A mi me está pasando exactamente eso. Las ganas las tengo, las herramientas también. Pero no sé ni como empezar! Miro mi vida de acá 6 meses para atrás y era todo tan distinto, que no se como levantarme del suelo. De a poquito voy pudiendo, eso no lo voy a negar. Y es muy cierto que el dolor te hace crecer y entender y ver la vida de otra forma pero no se como aplicar todo eso a mi vida todavía. Son tantas las preguntas, tantas. Supongo que de a poco irán apareciendo las respuestas, no? 

hay titulos que están de mas

Hay algo que me gustaría decirte, mejor dicho, preguntarte:

¿Qué se siente el arruinar la felicidad de una persona?

¿Dónde está el placer en meterse entre dos personas que se quieren?

¿Cómo caminas con la frente en alto día a día?

Digo. . te inquieta al menos un poco, saber que rompiste la historia mas hermosa que existió o te hace sentir mas mujer?

Hay muchas cosas que quiero decirte y que probablemente tenga que guardarme siempre.
El rencor y el odio no son buenos amigos nunca, ya lo sé. Pero JAMÁS, JAMÁS voy a desearte felicidad.
No quiero que te vaya bien en nada, deseo con el corazón que sufras aunque sea la mitad de lo que estoy sufriendo día a día. Todos los días.

Conozco ese dicho que dice que si una persona se siente enamorada de otras dos, tiene que elegir a la segunda, porque si amara a la primera, la segunda no hubiera aparecido nunca. Pero eso es tan relativo! Estoy triste y enojada, me arrebataste lo único que me hizo felíz en la vida.
Me arrebataste la sonrisa, la esperanza, los sueños y el corazón de cuajo. Todo vuelve, dicen..

Antes que nada quiero decirles algo a todos los que dediquen algún momento de su tiempo a leerme:

Esta es mi historia. No quiero dedicarme a otra cosa, ni a otras personas ni a nadie. Escribo porque me libera, porque nunca soy yo misma como cuando me encuentro en mis palabras que salen casi sin pensar.
Necesito escribir quien soy, que me pasa y como llegue a este presente. Tampoco creo que mucha gente le interese conocerme a mi y a mi historia. . . Pero, como ya dije (creo) estoy escribiendo para mi. Para sacarme las escaras del dolor que todavía lastíman, para liberarme por completo de mi. Por mas repetitivo que suene, por mas faltas de ortografía que encuentren, por mas desagradable y aburrido que resulte esto para los demás, esto es muy simple. Demasiado. Soy yo liberándome. Soy yo escribiendo. Soy yo en mi estado mas puro, soy yo.